李软软的那些懒言懒语

不上网就算了，只要一上线，就一定会有一或两个人跟我说：“李软软你很贱吔，你就不能换个别的头像吗？”我的头像很纯洁啊，MSN是个天真可爱的小男孩吐舌头（其实我搞不清楚其性别），秋秋的是剃平头戴墨镜系领带的裸女摆出性感诱人的POSE，这头像我用了快6年了，要我换，那你倒是给我找出来一张同样很有内涵的图片出来啊！！

别看我现在这么温柔善良可爱，有sense有水准，你一定觉得这是靠我后天不懈的努力才有这样的成果对不对？那你就大错特错了！！（音响师麻烦开始播放中国娃娃的那首歌）哀家小时候更是如此！小郭你不用说话，我知道你一定赞同我的

你知道，小时候的生活是很无聊的，在上小学之前，每天我都有借口赖在家里不肯上学，基本上是个文盲，而且是个不肯睡午觉的文盲。只要我不上学，我妈咪就会把我送回奶奶家，因为除了我家和大伯家，我们几乎全家都住在一栋豪华别野里（就是南方人很爱自己乱盖的那种私人破住宅楼），在那好歹人比较多，有人能看着我不至于乱跑而掉到水沟里。但他们都忘了，我那时就是个精力旺盛的神经病，神经病经常在别人睡午觉的时候做一些实践性的事情。例如把香皂扔到装生活用水的水缸里，看到下午再来的时候会不会像港剧那样能洗泡泡浴；把食用油整瓶倒到锅里，把空瓶子拿来捞水沟里的蝌蚪，这样蝌蚪就会很润滑地滑到瓶子里；把二大妈种的石榴全摘光，排在石榴树地下的土里，硬说是石榴自己掉下来陷进去的

所有的这些事情，我都诬赖在年长我三岁的堂姐身上，因为有天吃饭的时候，她抢走了我的鸡腿。那鸡腿，是我在这个家族身份的象征，没有鸡腿，我仿佛是自由女神被夺走了火炬，皇帝被阉掉了小JJ，领导人被party开除了党籍，那种无所适从，彷徨失措，心慌失眠烦躁不安，别说太太口服液了，就是二奶口服液都无法使我平静。一直到现在，只要我们全家人一起吃饭，一只鸡的两个鸡腿，肯定是先放到我面前，如果我不太饿，再赏赐给那些如饥似渴的晚辈（其实根本就没有人要吃这一大堆无趣的肉）

但我其实最喜欢的运动是放炮，如果放炮也算是运动的一种的话。。。而且是在公厕里面放炮。你知道有一种炮长得很像蜡笔的，在火柴盒上划一下就能着，还要把它捏在手上，数秒，到差不多了才把它扔出去。这个很帅的动作，追求的是当炮被扔出去、在空中还在做抛物线运动的过程中爆炸解体，显示个人精确的放炮技术和过人的胆量
你可不要小看这个特殊的技能，它为我在和对面街那帮臭小屁孩（自己也是）抢地盘的过程中起到了至关重要的作用。要不是我准确判断出手时间，精巧地把炮扔到对方头目脚边的八十八公分处，时间、距离拿捏得恰如其分，不能早不能晚，距离太近则伤人，太远则不能吓人，我们就夺不回公厕炸粑粑i游戏的终身拥有权（撒花！~扯半天，终于转回到公厕，我废话真的好多哦。。。终身玩这种烂游戏似乎也不是什么好事。。。）

这个游戏一般来说是这样的，分两种玩法，一种是单纯的炸粑粑，一种是不单纯的（废话。。。）单纯的呢就是受众是粑粑本身。小时候有一种公厕，你知道。。。是那种一条沟的那种，没有冲水，能攒多少是多少。。。说着说着我都好想吐哦。。。如果你把炮扔到那条沟里（这个也需要判断时间，扔早就会被浸湿爆不了了），肯定会溅起X花无数，溅得到处都是，如果有一个人正好在我们施案过后来如厕，肯定能给其视觉震撼，然后我们躲在外面听着骂声震天，就会暗爽到内伤
另外的玩法，就要添加一个人的因素了，小盆友不要学，阿姨是有练过的！就是啊。。。你知道。。。有人进去上厕所。。。就从窗户把炮扔进去。。。落下的位置一定会是在没有人的那个地方（我一度认为那个厕所就是设计来让我玩这个游戏的）不会伤到人，但一定能把人吓很大很大一跳。。。我又听着骂声惊涛拍岸自己在那边狂笑，现在想想我怎么这么贱。。。

好嘛今天我是来忏悔的好不好，我也觉得我这二十几年来坏事没少干，但都没有达到登峰造极的效果，就是很普通的少年而已~~。。。。。根本没诚意。。。。

我最近废话真的很多，其实我根本不是要讲以上的那一堆事情。。。这一不小心，又一堆字了。。。小郭你这种看见字就晕的没文化的银就将就一下~

就是说啊，电梯其实有好多事情可以玩。一般来说进了电梯后，不是都会面朝门口站着吗，你一进去就开始在墙角面壁站着，不说话，大家肯定觉得你很酷，都想来要你签名，切记不要真的贴到墙壁上，上面很脏。。。好啦我吃过这个亏啦怎样！！如果你进去后人比较多已经没有墙角了，你就和其中一个你看得还比较顺眼的人面对面站着，还必须要装的很轻松，仿佛对面那个人的脸其实是后脑勺似的。要不就在电梯里面打手机：喂！老王啊！你好啊！我在电梯里呢啊~哎呀最近生意实在太忙了，电话不断，为了能让自己好好休息一下，我请移动特地为我制造了一部只能在电梯里使用的3G小灵通，据说以后还可以升级为3P手机，这电话出了电梯就没信号了，我现在是从2楼到1楼，你有什么急事就快点说哈~从此你就火了，肯定好多人要追你的，要债的杀人的之类的。。。

电话是我自己瞎想的。今天和另一个变态坐电梯，门开，里面只有一个人，我一脸嫌弃和遗憾地对旁人说：“人好多哦，都挤不进去了，我们等下一部吧~”已经快关上的门又打开了，里面的那个人一下就闪了出来，和我们一起等电梯。下一部，里面一个人都没有，变态发话：“今天的人怎么那么多啊！真是要命，走我们走楼梯算了！”说完拉着我就往楼梯间去，留下那个人一脸惊愕和茫然站在那里，其实我们是去楼下赶那部电梯。。。

这一篇的主题是，李软软从小到大，从瘦到肥，从奴隶到将军，从宫女到皇后，其实一直都那么爱犯贱

1、病三天足不出户，一顿饭都没吃，轻半斤
倒是咳得腹肌疼，莫非是因为缺少锻炼？

2、某男，约某女一起出去旅游。后男居心不良，在机场最后时刻买了一盒避孕套，觉得风流韵事在即
谁知此女毫无乱来之意，连打啵都没发生
于是套套的外包装处女膜都没撕掉，男失落，沮丧，不解
叫兽听完故事，觉得重点不在为何没发生，不在自己是否这么没魅力，不在对方是否性冷淡
而是个人必须要先养成一个良好的习惯，就是让随身携带避孕套成为一种礼仪，或必须，而不是临时抱佛脚的时候才匆忙去购买。如果你做好了万全的准备，随时能找出若干个不同厚度、不同口味的小雨衣，你的每一次就不会这么惊慌，而且，得失感不会这么地重

for一个example，有另外一个和我一样富有智慧而善良贤淑的queen，大姨妈每个月都和天气预报一样不准，所以包包里要全年无休地保持至少有一片卫生用品，if姨妈come了，能解燃眉之急。if not，你也没什么损失

我知这个comparison不是那么地appropriate，但系啦，我这个银讲话就是咁的啦，就像讲英文一样的啦，我都唔知单词有冇拼错的啦，你凑合一下就ok的啦

听说在钱包里面放避孕套很辟邪的，像我这种没有钱包的人岂不是老招鬼缠身？！不知道有没有招桃花和招财的功能，if有，明天我就去买名牌钱包和名牌避孕套

3、除了糖炒栗子、麻辣烫、火锅、宫保鸡丁、凉皮、哨子面、苹果、柿子、烤羊肉串、烤鱼、爆肚、卤煮等等不能耍以外，我恨不得，连卫生巾都要在网上买，不花现金难道就不是钱了？

4、哪天我要是偷渡去了温哥华挖钻石，进了这家店，一定会晕吧

5、居然忘记要说啥了！！！！！

6、最近英语单词有点多，很快我就要跟以前的主管看齐了。这个女的曾经我说：我相信你这么做一定是有你很special的reason的
我一直耿耿于怀到现在
好嘛我知道很多时候一些工作上的东西用英文表达比中文要来得贴切而快速，我着急了也会这样。但我是蛮想不通在中文里面特别、原因这两个词有这么生僻不好用么？

那我也要摇身一变，假装白领来爽一下，Livia,come!明天上午10点之前，那个proposal一定要出来，clear不？by the way,帮我跟楼下的高级意大利餐厅order一份bean juice，记住不要sugar，不然会影响我对这个case的idea！

1.俺是一枚很冷酷的queen，上大学时俺父王因为思念，隔三差五的就给哀家打电话
本王觉得很烦，规定一个半星期、顶多一个星期他们才给我打一次电话，美其名曰要保持神秘感，这样一次电话就能聊很久，觉得感情超级融洽。我深深地认为，亲情的经营和谈恋爱是一个道理，粘得太紧，便失去了甜蜜的心跳。
这种打电话的频率，持续了六年多

最近也不知道为什么，突然觉得我很有必要了解一下我不在的时候，这两个老神经病都在家里耍些什么东西，有没有瞒着我偷偷养了个小弟弟（从小他们就跟我说其实我还有一个弟弟，我狂哭）。于是变成我打电话回家的次数频繁了些。老李开始很欣喜，因为我很难得电话回家，无论他在干什么，都立马扔下手边的事情，跑到一个安静的角落跟我闲话家常，畅聊世界观人生观。现在接到我的电话，老李的语气依然充满了父爱：宝贝吃饭没有，吃的什么啊？碰！北京现在转凉了吧？要注意保温啊!碰！要不是正在羽毛波馆打得气喘吁吁，就是在海边钓鱼，除了呼呼的风声，我虾米都听不见。。。我说没事了，你继续在国粹的海洋中徜徉吧。。。我先走了
老吕：你怎么又打回来了？不是出什么事了吧？！哦没事啊，没事那我先出去一下，我跟XX阿姨和XX婶婶约好了去喝茶（或逛街）。。。
你说，我是不是很凄凉

2、年轻的时候，有一天发现：我K，最近腰围好像粗了0.01公分。于是晚6点后不吃东西，练几个瑜伽动作，稍微坚持2、3天，体重腰围就下来了。现在，一天要吃5顿，多吃多餐，一饿就抓狂，新陈代谢变慢，到点不睡就犯困。
如来上帝呀，您至于要把分水岭弄得这么明显么~

3、俺是一个地道的南方银，表现是，没有厚衣服
纵横北京江湖这么些年，无论春夏秋冬，我盖的永远是大一学校发的那一床薄被；来北京这么些年，没有拥有过羽绒服。因为俺在老家的时候，即使冷得血液凝固，也不会去买一件棉袄穿，何况是羽毛衣服这么高级的东东。于是，有一个好习惯延续到现在，冷的时候，把很多件薄衣服一起穿在身上。上中学的时候，我上身最多穿过6件T恤，差点没勒得背过气去，而下身那薄薄的校服裤里面，就是不知道再多穿一条裤子
我现在也觉得那时怎么这么白痴
其实现在还是很白痴，去买一件羽绒服会死吗你！
今年北京好冷。往常即使在隆冬，我也仅仅是长袖T一件加棉服，有时甚至是短袖，每年冬天都过得很HIGH。现在变成了长袖T加小西装外套加棉服，都觉得冷。OK，我承认我年纪大了。。。
SO,今年我的圣诞愿望：圣诞老爷爷呀，赐我一件阻挡世间纷扰寒流的羽绒服吧！~

4、if我再不赶紧瘦回去，我的those衣服就gonna be穿不进去。因为好多衣服穿不进去，所以身上原本应该有的6件T恤便缩减，一阵小凉风吹来，本王很华丽地感冒发烧了。赶紧查了哎尺依恩一的症状，好像不是，是其实我也不怎么care
我不仅是没有衣服穿的人，还是个没有药吃的人，除了大姨妈拜访时必备的止痛药，我连团棉花都找不着。翻箱倒柜，在某个包包的暗袋里，欣喜地发掘半盒黑加白，我粉开心地吃了下去。边上网边欣赏药盒的装帧设计，赫然发现：娘的，过期俩多月了。。。

拭去飞流直下的眼泪鼻涕，我痛苦地把头扭到一边，手里紧紧地攥着那过期的药盒

咳。。。咳。。。呃各位童鞋注意了，请不要大声喧哗，李叫兽现在要为你介绍一个银
查理编辑对她的评语是：当了婊子还非要立牌坊的人
我说哇这不就是我一直以来想做的事情么，居然被捷足先登了，我得赶紧去认识她
昨天李老师不是刚说完不知道点在哪里么，今天就看到这位阳春老师的谆谆教授了，大家请点击这个神圣的地址去学习  http://blog.sina.com.cn/s/blog_5f47484f0100e8eb.html

阳春老师说：其实女性要达到高潮的感觉，尽量放松心情多去体验尝试，性生活肯定有所改善。阳春希望每个女性都能体验性高潮，如果您有任何关于女性性高潮，或性的困惑，可以向女性高潮专家阳春电话请教。200元/小时   工商银行帐号：6222 0221 0200 2728 923     户名：阳春    预约电话：13978740447

你看，阳老师服务是多么周到，为了避免你有疑惑，把价钱账号电话全写上了，不知道支不支持信用卡或者支付宝；不知道200/H的价钱，是口头讲解呢，还是亲身授课

建议老师赶紧去开个淘宝店，精心为学员搭配不同的套餐，例如花式体位教学、传统体位教学、日式亚美爹套餐、欧美狂野SM套餐、品味菊花套餐之类的，按技术级别分还可以分为入门体验、中阶提升、高端冲刺、顶级销魂等等，还可以按人群分，按姿色分，按脑残程度分，总之是五花八门应有尽有。为女性还可专门授课，不但要讲解如何到达高潮之外，还要传授如何将假高潮扮演得以假乱真，以备二三线女明星取悦投资老板导演副导演灯光音响甚至场记道具茶水人员的不时之需，对男性则要教授如何分辨真假高潮，以考核演员是不是合格足以接下八号女猪脚这个重要的角色，方便今后更好地潜规则

老师，你看我是这么崇拜你，把我今后出名的方向，赚钱的方法全都奉献给你了，我说要给我爹地母亲换的大奔奔，看来只能做点小本买卖来获得了

如果你觉得跟阳老师不熟不好意思，你还可以去看看这篇采访，你对阳老师的敬意又会更深一层，会迫切地想为她迅速搭建起一座座高大的牌坊

曾经我觉得性工作者这古老的行业，其实是很有必要合法化的，这样不仅满足了社会需求，还能使行业更加规范，有法可依，有例可循，避免不少强奸或是性病的惨剧。但这个实施起来很有困难，有生之年在俺滴祖国估计是看不到了，但是性服务者们，你们不用再躲避警察了，不用怕扫黄了，阳老师为你们做了很好的示范，只要打着教育、研讨的名义进行，就能名利双收，就能像阳老师一样“在今年底赚100万！争取明年念大学，吸收全面知识逐步完善自己，比如英文、演讲、写作、营销策划、人际关系学等。还要出书，拍纪实电影，纪录我和我帮助过的那些人。希望有投资方和导演能和我联系。大学毕业后到台湾或美国念性学，做中国最年轻的激进主义性学家”

我带着宿醉来对阳老师表示崇高的敬意，北京这么冷，又是雨又是雪的，我连副手套都没去买呢，此时却很有冲动要为阳老湿汇去珍贵的200元，为她的牌坊添砖加瓦，不知道老师是不是真的那么缺钱。如果您的活儿很好，快去找老师验证一下吧，老师估计会给你颁发高级技工证书的！

查理潘之前的坐骑是一坨很酷爽翻了的凌志（哀家从小就说那个车车是凌志，改不过来），她觉得很拉轰，可是家人觉得那款车车和她的style不符，硬给换成了一辆学名别摸我绰号宝马的某地乡镇企业家御用宝驹。。。潘童鞋，我和凌志的气质倒是真的很符，不如就。。。我帮你照顾它一段时间。。。保证它养得肥肥白白。。。你看怎么样。。。

但是查理潘觉得换车后有很多烦恼。她说她很低调，所以每天上班都要把车停在二里地以外，然后再走去上班，生怕社里的老师看见。偶尔实在需要开车经过单位门口的时候，都要戴帽子，担心同事认出来
她又说，其实那些都不是重点，最痛苦的事情在于，换车后经常没钱加油，有一次迫不得已去加了50块的97号，被加油站小伙严重侧目鄙视。我在脑中迅速运算50元能加多少升97，但这个油价反反复复升了跌跌了升的，我已经弄不清楚现在油价到底是多少了，我只知道栗子10元一斤，某些地方买一斤送二两，50元能买5斤，如果送二两，最终我能得到6斤栗子，也能把我养得黑黑肥肥

原本这里有一段长长的文字，跟你们分享一下我的某段辛酸血泪史（我的血和泪咋这么多捏，真是热血青年呀~），等我打完了以后，觉得还是不要玷污各位过节的好心情了

我觉得帝都现在是想要把我赶走吧，所以才把天气弄成这样，把好好的一件事情弄成那样，躁郁得我连痔疮都快出来了，往后血泪和屎就真的并存了（女王软不要请不要用这么低俗的字眼！！）

你知道，这一堆一堆烦人的事情，其实已经恶心得我连拉屎的好心情都没了

各位光着的棍子们，棍子节就要过去了，快去找条内裤穿上吧！

头好晕，是不是喝到假酒了。。。。

As你know,俺在study英文recently,所以最近连上internet都要用英国历史的，变态到明明是中文的site，也硬要用股沟translate一下才肯看。而且还在狂轰滥炸看American片，也就是A片。从这些A片+s中，我learn到很多things，具体是什么I现在也不是很understand，这就是一种feeling，你知道的

另外俺还说要学法语，结果变成跟法国银说英语，本来就很混乱的语序更加乱七八糟。法国佬问你平时喜欢do一些什么事情，我说本queen喜欢eating,shopping,sleeping,doing nothing,然后很俗气地假装礼貌问what about u，法国佬说喜欢painting,cooking,reading,making love,还说咱俩的爱好正好都能对上，我喜欢cooking你来eat,你去shopping的时候我可以painting.....那这么说我sleeping的时候你就要.....我本来想说哇你们法国银好好开放哟行房居然也能当做业余爱好之一，可惜不知道如何用英文表达这种情绪，只好抄袭邰正宵要找一个word代替，找了半天，回了一句：chao!还以为能秀到新学的几个法文单字，后来发现，娘了个包的真失策，那明明是西班牙文......

换了心爱的blur的boys&girls当铃声，很爽但有并发症，来电话了不想接，硬要多听一会觉得对方差不多要挂了才赶紧接，我也有点受不了我这种有水准的神经病。
老刘，收一下秋秋邮箱，我找到了为你度身订造的贱死铃声

花了一整个下午的时间整理衣服，累得老腰直不起来，面对一柜子的衣服，我咋还是觉得没衣服穿捏？

到今天才发现，原来俺是压力型肥胖，好TM饿呀......我都这么饿了，今天的玉女心经瑜伽还要练么？不如......先吃个巧克力派再练吧，要不连走火入魔了咋办，可惜了我这青春的肥肉体，一个不够，俩吧！嗯哼~

有时候还真觉得，本命年过得是有点辛苦

你说我都36岁了还搞成这样，我TM容易么我~

肥得气喘吁吁

下辈子如果我还能当人，我要当个强壮的男银。如果还是女人，我要当拥有一对健康大咪咪的女人

如果没有愿望，那就只剩失望了,改名叫李望望会不会很旺？

最近谁去米国不？俺好想买个东东哟~

昨晚看完演出回家，尽管那么冷，还是觉得幸福
上网看看今天有什么新闻，在国内我觉得少数会唱歌的女歌手之一陈琳跳楼自杀了，据说是为情所困
当时觉得很可惜，疑惑为什么明星总爱选一个外国的节日结束自己的生命
早晨六点，Livia电话到，哭着告诉我，她的好朋友，我曾经中学的好友，家庭美满家境殷实、与男友感情稳定的政府公务员，也在昨天，从九楼跳了下来，一句话都没留下

睡眼惺忪，我觉得我是在做梦，有人向我鬼扯
用了好几个小时，至今还是没办法消化，无论如何都想不明白这个动机
有什么压力，能大成这样，让一个人连对跳楼自杀这么激烈的方法都充满勇气
而这份勇气，却没办法支撑一条年轻生命活下去

你知道，有多少人在为了活下去，努力地抓住如浮萍般的机会
有多少人，他们的生活是那么艰苦，却还是绽放笑容
因为他们知道，只要能活着，就有希望，就是一份无边的幸福

世上最无聊的事情，就是你在一旁暴跳如雷，骂声震天，对方却没有回应
或许你真的很苦，我们不懂
你解脱了，你去往极乐世界了，你不理会那些纷纷扰扰了，你就这么消失了
留下年过半百悲痛欲绝的双亲，留给我们这些朋友一肚子的疑惑和沮丧
你让我们的苦苦坚持打上了一个大大的问号
我们不会原谅你，尽管你已经听不到我心里的谩骂
我真想像以前一样，把你揪起来暴骂一顿，直到你哭着对我说，我知道了，我再也不会这样了
这么大的姑娘了，居然不知道什么叫珍惜，居然不明白有些事情是你永远没资格去做的
身体发肤受之父母，你没资格去伤害别人，更没资格伤害自己，你凭什么去死
我们还要向你炫耀，你看，我们能哭能笑，会跑会跳，我们看得见五颜六色，我们闻得着百花幽香，你看你，就只会躺在那边，什么都做不了了，你真是笨透了

我已经不知道我在说什么了
我要打电话给我妈妈，告诉她我最近很好，很开心，有歌听，有饭吃，有朋友聊天，有衣服可以买
我也不知道该对你说什么了，反正你也已经不在乎了，送你一首歌，Sophie Zelmani的《oh dear》，下次你再遇到我们的时候，不要再这样不辞而别

拉开窗帘，十一月初，好大的雪，过冬的衣服都还没来得及拿出来
愿世间不要再有这么多的来不及

如果陈升的歌总在猝不及防之时，在你以为隐藏得很好的地方，轻轻剜了一刀，告诉你真相，让人赤裸裸地面对伤口
那么陈建年的歌就是让你在治愈伤口的过程中感到呵护以及温暖
清亮昂扬的嗓音和温婉的吉他，听了就很想问自己，有什么能比家能重要
再次郑重地推荐给大家他的专辑，希望能比静心口服液还要有效
如果下次还能有机会，一定要想尽办法去现场，那是录音室所不能传达的

春有百花冬有雪
夏有凉风秋有叶
寒潮来袭的夜里，有陈建年
讨人厌的十月，再见

我承认曾经打赌输了，当着众人面干过一件很丢脸的事情。在人来人往的东三环，拉住一位男士面带正经微笑说：

“这位帅哥，你长得很像我下一任男朋友哦！”

那位帅哥当然被我吓一跳，还是很好奇地聊了几句，彼此还互留了秋秋SMN

后来这位帅哥几次在SMN跟我聊天，我都刚聊了个开头就落荒而逃

如果你摔了个狗吃屎，有帅哥赶紧过来把你扶起，柔声问你有没有受伤；你买汉堡忘记带钱包，后边帅哥帮你买了两个巨无霸，贴心地问要不再来个奶昔；要去公厕上大号却忘记带纸带钱在门口神色慌张辗转徘徊，帅哥笑眯眯地递过来一包纸巾，外加一句这点够不够消毒湿巾要不要。英雄救美人于危难之中，美人就会对英雄感激涕零，且好死不死俩人乌龟看王八还看对眼了，英雄对美人爱护有加，美人对英雄以身相许，从此更为英雄救美成佳话的传奇增添了一笔亮丽的光彩

如果是我，即使救我的英雄再帅再MAN，也只会在内心感激他，不会再想看见他第二眼了。就像我干的那个事情一样，实在很丢脸。我才受不了某一天他发神经似的搬出这件事情来调侃：哎你还记不记得咱俩刚认识的那天你……

时间长不代表交情深，我跟小时候揪我头发的那个臭男人仇家还认识了二十几年了。一个认识了三四年的网友，中间也没正经聊过几回，我甚至不知道他姓甚名谁，芳龄几何，三围多少，有无性病，前列腺有无问题，技术怎样。可能这几天他家里杀鸡来着，鸡血喝多了突然冒出来老给我打电话发短信。除了有事的时候，倒真是各种懒得接懒得回。后来直接说做我女朋友吧，我回一句你倒是闲的蛋疼

我努力地想啊想的，这到底是何方神圣，长什么鬼样子？但不论这位大仙长得象刘德华周润发周渝民阮经天还是吴尊赵又廷，甚至就是家宝本人，照这种他这交女友的“原生态”行径，我都只能兴趣缺缺地说：这位帅哥，很抱歉你长得不像我下一任男友，倒像我前夫